Yo y mi yo y mi ballantines
Bueeeenaaasss...
Después de 10 días sin pisar por aki creo ke ya va siendo hora. Tengo una escusa, y es ke los virus kabrones de la gripe se han vuelto a apoderar de mi este fin de semana, komo en nochevieja (vaya un 05), asi ke me vale komo disculpa, no?? Tambien es cierto ke no hay nada en concreto de lo que hablar, o kizá si, pero no me apetece sentarme a escribir (lo de siempre...) soy una vaga empedernida, ke le voy a hacer?
He estao apunto de colgar un cartel ke anunciara "cerrao por vacaciones", pero no es el caso :S y "cerrao por exámenes"...me parece mucho papo después del curso "pinta y colorea" ke me estoy pegando, así ke, creo ke el tema de chapar o no chapar esto, lo dejamos apartao y ya decidirá el tiempo (komo todo).
Y...no sé ke más decir, jo :( seguro ke todavía hay algun bichillo dentro de mi, puteandome un pokito, que no me deja pensar....en fin...otro dia será.
Estoy kansada, tengo sueño...y sin embargo mi mente no deja de dar vueltas a las cosas...miento, una cosa, una sola cosa ke engloba todo, mi VIDA. Ke jodido, eh?? Ke jodido tirar pa' lante, era mucho mas sencillo cuando eras sólo una cria de 12 años donde todo estaba hecho, todo kedaba dicho...tu simplemt te limitabas a vivir. Ahora ke tu mente ha despertado de ese profundo sueño no dejas de pensar, pensar, pensaaaar...pensar en kosas ke luego realmt no te llevan a ningun lado, sabes ke estan ahi, sabes ke kada dia van karkomiendote, y crees ke tienes la solucion, pero eres inkapaz de poner remedio...tu subconsciente puede contigo. Hay ante ti una barrera ke no te deja seguir, un puto muro ke te cierra las puertas al mundo, una jodida muralla ke a pesar de saber ke esta ahi, eres inkapaz de atravesar...y a lo mejor, en realidad...no seria tan dificil. Cierra los ojos, confia en ti, pero plenamt, no te lo digas simplmt, creetelo y despues...adelante!!! Tu tambien puedes cruzar esa linea, la ke separa el mundo real del tuyo, por ke ibas a ser tu una excepcion?? Tu ke eres buena y kariñosa?? Joder!!! Kieres ser una excepcion, me parece bien, pero aki no, aki has de enfrentarte, komo todos, aki no vale kedarse atras, aki no...por ke entonces tu pecera terminara llenandose de agua y llegara un momento en el ke el agua te llegue hasta el cuello y seras inkapaz de respirar, te habras hundido. No dejes ke eso pase, no te encierres en ti misma, ese es el kamino facil y tu eres lista....joder!!! Claro ke eres lista, solo te falta seguridad...confia en ti Vicky!!! Es lo uniko ke te falla, por favor...hazme kaso: "Me acepto y me apruebo tal komo soy" Pero es ke yo no soy iguaaal, yo no soy komo el resto...kiero ke alguien vea eso en mi, kiero ke alguien se de cuenta de ke soy algo mas ke una niña de 19 años ke estudia publicidad! NO soy solo eso joder...ke koño le pasa al mundo?? Por ke esa superficialidad?? No entiendo naaadaaa....Dioooossss, es ke solo kiero llorar, llorar y llorar hasta kedarme vacia, vacia komo esa gente ke no siente nada!
Hoy he vuelto a donar un pokito de sangre. Por segunda vez. Es la tercera ke piso una unidad móvil de la Cruz Roja, pero la primera vez me echaron por enana. Kedaban unos diez dias pa' ke kumpliera 18 años...pero no les servia, asi ke tuve ke pirarme, comerme solita mis ganas lokas y esperar unos mesecillos pa' conseguir por fin eso ke me habia apetecido tanto desde chikitina. Y la verdad no se muy bien por ké, pero me mola, luego me siento un pokito mas realizada. Y aunke mi aportacion no llegue a ser kasi ni un granito de arena de lo ke supone un castillo de sangre, puesto ke se necesitan por kada transplante, sea del tipo de sea, una infinidad de unidades (unas mas otras menos, por supuesto), y en Madrid no se reciben todas (unas 500 de 700) las necesarias al dia, (de ahi esas largas listas de espera) hace ke me sienta bien cuando estoy tumbada en una de esas kamillas con la aguja en el brazo.
La verdad, desde aki, me molaria sensibilizaros un pokito, aunke cueste, y me gustaria pediros un detallito de estos, no es para tanto, creedme, y ademas de parecerme una forma sencilla y bonita de kolaborar un pokito con la sociedad, creo ke esta en mano de todos (fumadores de "lo ke sea" incluidos), o por lo menos en la de kasi todos...
Asi ke chavales...esto NO mata a nadie, la primera iwal puede impresionar (komo todas las primeras veces) pero termina no siendo nada, de verdad.
Lo dicho y ya me contareis. SUERTE!!!
Habia empezado a escribir un "algo" pa' colgar aki hará una media hora...empezaba asi:
"He decidido sentarme aki esta noche. La verdad, no se muy bien por ké; no se el objetivo de este texto ni lo ke trato de decir con el, pero por alguna extraña razón...he creido simplemt que tenia hacerlo.
Hoy escribo para mi, porke kiero olvidarme un poko de todo, kiero, por un instante, deshacerme complemtamt de la vida (ke facil decirlo...) A raiz de esto, supongo ke ya puedo poner nombre a lo ke sigue......".
Y seguia, pero no he llegao a terminarlo, me estaba gustando, sip, pero al releerlo, me ha parecido "escritura de evasion" y he pensao ke a lo mejor no debia publicarlo. Demasiado personal, supongo. Puede ke sea una bonita forma de conocer facetas de alguien ke tardarian años en salir a luz, una forma "impersonal" de conocer a una persona podria decir, pero no creo ke este sea el mejor lugar para algo asi.
Ultimamente, no se porke motivo, me cuesta muchisimo escribir, en la pagina esta y en cualkier lado. Siempre me ha molao escribir cosillas para mi y tenerlas por ahi guardadas. Es una forma muda de desahogarse (aunke no siempre se escriba para eso). Otra manera de plasmar sentimientos, de intentar transformar pensamientos en letras, de cambiar lo abstracto por algo un poko mas "tangible". A veces, incluso, de gritar en silencio. Y me cuesta. No es por pereza, ni por falta de tiempo, tampoko es ke no tenga nada ke decir, siempre hay algo ke decir...y aki...aki no vale el silencio, aunke a veces llegue a ser la mejor de las situaciones.
No se el motivo, es komo si me entrara miedo al ver una hoja en blanko. Ke dice un espacio en blanko? NADA! (a no ser ke haya ke leer entre lineas...), luego no es tan dificil inundarlo de palabras o de dibujitos, bueno...a veces no resulta tan sencillo, pero al menos ese trozo de la nada da rienda suelta a la imaginacion y eso es bueno. A veces borras mas de una vez lo ke has ido escribiendo, otras incluso optas por empezar de cero, rompes hojas, tachas y te deshaces de frases ke incluso podrian haber llegado a merecer la pena...
...no lo se. No se ke es lo ke falla, tal vez algo dentro de mi, tal vez fuera...kien sabe? Simplemt no kiero dejarlo, me gusta escribir, no siempre keda bien, pero de algun modo, hace ke me sienta mejor despues de terminarlo.
Solo eso..........
Supongo ke en algún momento tendría ke explikar esto, pa' los ke les pike la curiosidad (y pa' los ke ya han preguntado), el porké de ese nombre pa' una blog. La verdad es ke me apetecía algo raro, distinto, pero ke a la vez se identifikara konmigo, porke kosas raras en el mundo hay hasta debajo de las piedras. Asi ke, antes ke poner mi apellido "Huelin", o Vicky, o Victoria...me planteé ke kiza mi nombre en algun otro idioma podría kedar chulo...asi ke buske en ingles, ke se escribe "Victory", pero me resultaba bastante hortera...en frances, es algo parecido: "Victoire", pero a pesar de ke suena muy parecido a ambos idiomas y me recordaba mucho al filósofo francés Voltaire, tampoko me konvencía demasiado. Asi ke me dekante por el aleman, ke se escribe "sieg" (otra cosa es komo se pronuncie). Seguramt en suahili o en marathi suene bastante mas original, pero pa encontrar la traduccion podria tirarme horas aki y sieg, por el momento, me convence.
Bueno gente!!! Salud y feliz puente del Pilar!!! No dejeis ke el frio os kongele las venas...Hasta otra
